本文來自微信公眾號：簡單心理，作者：簡單心理

近期，54歲的瞿穎在Papi醬主持的《熱烈歡迎》節(jié)目中再度引發(fā)關注。她身上那種“老藝人”特有的鮮活感，帶來了內娛久違的松弛氛圍，觀眾紛紛稱贊她真實、通透，不內耗。

節(jié)目里，她興奮地分享自己的平價好物：3元的梳子、30元的老花鏡，還有二手店淘來的針織衫和貝殼小包。她還說起在泰國買菜時，把菠菜的英文錯聽成“西班牙人”，模仿著說“泰國普通話”的趣事。當Papi醬提醒便宜耳環(huán)可能引發(fā)過敏時，她脫口而出：“才十塊錢，省下的錢買金霉素就好！”率真又搞笑。

更讓人意外的是，翻紅后她的經紀人公開“求饒”：“姐姐真的不想上班，求別再介紹工作了。”

主動拒絕工作機會，任憑熱度消退，在這個人人焦慮的時代顯得格外“另類”。女明星通常被要求保持完美和曝光度，她卻選擇主動“離線”。

回顧過往，這并非她首次如此選擇。作為初代國模，她曾在張藝謀電影《有話好好說》中飾演“安紅”，也是紅極一時的偶像劇演員。在事業(yè)巔峰期，她就主動停下腳步，減少工作，35歲時甚至暫停拍戲。

如今她定居泰國清邁，過著簡單樸素的生活：不化妝，出門穿十幾塊的背心、踩人字拖，每天打網球。

她在演講中說：“20-30歲無憂無慮、充滿熱情；30-40歲無欲則剛，放下對名利的過度渴望；40歲至今是無價之寶，因為現(xiàn)在是我最好的狀態(tài)?！?/p>

瞿穎最打動我們的，是她身上沒有“匱乏感”。

有人可能會說：她是明星，有積累，當然能自在松弛。

但如果我們從“她擁有什么”轉向“她如何選擇”，會發(fā)現(xiàn)更貼近普通人的問題：很多人（包括我）總被“不夠”的念頭困住，停不下來，疲憊不堪，甚至消耗情緒和身體。

匱乏感到底是什么？它從何而來？面對“不夠”的焦慮，我們該怎么辦？

01

什么是真正的匱乏感？

先區(qū)分“匱乏”與“匱乏感”。

范德堡大學營銷學教授Kelly Goldsmith在2019年的TED演講中指出，匱乏感分兩種：

? 客觀匱乏：確實缺錢、缺時間、缺資源

? 主觀匱乏感：實際擁有不錯，但仍覺得“不夠”

她寫道：“主觀匱乏感源于社會比較，極大影響我們對‘擁有是否足夠’的認知。我們常將自己與他人的標準、期望，甚至自己的目標對比，一旦感到欠缺，就會產生主觀匱乏感?！?/p>

匱乏感（Sense of scarcity）是一種心理狀態(tài)，是“無論如何都不夠”的感覺，指個體感知到資源或機會有限，無法滿足需求或期望。

哈佛經濟學家穆來納森和心理學家沙菲爾在《稀缺》中提出：稀缺是一種“心態(tài)”，當人們覺得資源不足時，大腦會被匱乏感占據。即便給窮人錢、給拖延癥患者時間，他們也難變得富足高效。因為長期匱乏會削弱認知能力，讓人視野變窄。[1]

心理學中的“心因性貧困”（心理貧困），指客觀條件改善后，匱乏感仍揮之不去的情況，是心理機制的內化——最典型的就是收入越高越焦慮，永遠覺得“不夠”，無法享受當下。

這種狀態(tài)我們并不陌生：

? 拼命賺錢卻越賺越焦慮

? 被消費主義綁架，用物質填補內心空洞

? 被KPI和內卷裹挾，不敢停下來

長期處于匱乏心態(tài)的人，無法放下恐懼，哪怕事實上安全了，仍感覺不足。

02

什么樣的家庭更易養(yǎng)出有匱乏感的孩子？

長期被匱乏感裹挾，可能不是你的錯。

心理學中，匱乏感更像一種長期內在體驗：你很難相信“現(xiàn)在已經夠了”，也難相信“自己是被偏愛的”。

于是你不斷努力、證明、向外抓取，卻依然難真正放松。這種感覺往往不是成年后才出現(xiàn)，而是形成于最初被對待的方式中。

很多人在“恐懼”中長大——底層的安全感和歸屬感未被滿足，“我不好、不值得被愛、很難成功”刻在潛意識，成年后便通過囤積物質、尋求認可來填補空缺。

瞿穎的家庭則是相反樣本。她曾在訪談中說，自己因想分手向媽媽傾訴，媽媽直接勸她趕緊分開，理由是“看他就不是好東西”。“在媽媽眼里，我永遠最強，是最配得的，這造就了我?！?/p>

那次分手，她始終覺得是對方沒福氣。“我一直認為自己是最好的人”，她反復強調要重視自己的感受。

“我一直認為自己是最好的人”——這句話震撼人心，幾乎是“富養(yǎng)自己”的終極狀態(tài)。

強化敏感性理論指出，喚起孩子深切、持久羞恥感與恐懼感的養(yǎng)育方式，會強化“懲罰敏感性”：孩子因害怕懲罰和危險，被恐懼與羞恥驅使行動，更易陷入焦慮緊張。

瞿穎的成長經歷是這種教育的反面——以信任為核心的育兒（Trustful Parenting）。

這會向孩子傳遞：

? 你很能干，將探索自己的能力與局限；

? 你的需求被重視，意見很重要；你對錯誤負責，我相信你會吸取教訓；

? 我們支持你；

? 你的生活是你的，不是我的。

她接受的是“放養(yǎng)式教育”，家長沒有嚴格規(guī)定，給了她自由成長的空間。5歲時藝校招生，她自己決定報考，考上后媽媽不僅沒生氣，反而為她驕傲——這是她喜歡且自己做到的，沒讓大人操心。“我爸媽性格好，爸爸也幽默，我可能遺傳了他們?！?/p>

這種積極育兒方式會培養(yǎng)“獎勵敏感性”：追求進步不是為了避免批評，而是為了自我實現(xiàn)。

03

匱乏心態(tài)的反面樣本

1、不被消費主義綁架

近年瞿穎住在泰國，疫情時滯留在清邁并定居。她住在“大農村”，沒有城市喧囂，以農業(yè)為主、物價低，吃喝原生態(tài)，人也淳樸，生活簡單，能做很多戶外運動?！白杂勺栽?，沒有攀比，也不用名牌，整天短褲、背心、拖鞋，一年花不了多少錢?！?/p>

出圈視頻里，她對低物欲生活怡然自得：“我不需要賺太多錢，因為買的都是便宜東西。”

作為模特，她曾咬牙買過名牌包，但背了兩次就換回布包。“我沒有衣服配?。　彼X得為此買衣服會陷入死循環(huán)。

不僅翻紅后經紀人希望別再介紹工作，更早前35歲時，她就主動停戲、解約經紀公司：“沒別的原因，就是累，太累了。”

她在節(jié)目中說，別人找她拍戲時，她寧可少賺錢也要多休息。三十多歲拍戲時，她曾在門口貼紙條：“誰八點前叫我，別怪我不客氣！”第二天一早被敲門時，她覺得極度消耗，很無奈。

Papi醬的節(jié)目里，劇組勸她“某某咖位的老師都在熬”，她爽朗回應：“他們多少錢？我多少錢！”還開玩笑說被迫加班時會“挑撥離間”：“其他演員累不累？你合同簽的多少？”

被匱乏感裹挾的人，?；钤凇巴饨鐦藴省崩铮非蟆案t、更有錢、更成功”，但瞿穎有自己的標準——“爽不爽自己知道”。

2、不比較：從“與他人比”轉向“與自己比”

曾有好友對她說：“以你的條件應該更好。”她雖想過，但沒困擾，覺得自己運氣好，得到的已經很多，沒遺憾：“我一直挺相信自己。”

去年她在《人物》演講的主題是《我為什么沒有更紅》：“也許我的選擇沒讓我‘更紅’，但我做了喜歡的事?！?/p>

3、接納自己不完美

瞿穎身上最突出的是自我悅納。她坦承沒做醫(yī)美，但大方承認打過肉毒，還自嘲：“打肉毒后生氣，照鏡子表情都很平和?！?/p>

90年代，她曾因臉上長包被化妝品廣告拒絕，不適合側逆光拍攝，她完全不內耗：“那遺憾能怪別人嗎？我也控制不了不長包啊（笑）?！?/p>

她認為：“自信不是說我什么都比別人強，而是知道自己的優(yōu)缺點?！爆F(xiàn)在她仍對很多事感興趣，愿意學吉他、鋼琴，無雜念地體驗。

04

三個實用方法幫你擺脫匱乏感

1、重新定義“足夠”，切換比較坐標系

有意識地選擇比較對象，或把注意力從“與他人比”轉向“與過去的自己比”。

2、找回“當下感”，不被“未來焦慮”綁架

長期處于匱乏感中，大腦被焦慮占據，無法享受當下。真正的豐盈是“在場”狀態(tài)。

3、給自己創(chuàng)造“滿足感”

CBT理論認為，情緒受思維和認知影響，改變思維能改變情感狀態(tài)。

匱乏感的反面是滿足感。對內心那個“貧窮小孩”來說，滿足感既陌生又不安——它太不習慣了。我們可以在小事上創(chuàng)造滿足感，尤其當事實上已走出匱乏狀態(tài)時。

從現(xiàn)在開始，嘗試不再被焦慮恐懼驅趕，而是被熱愛和美好牽引前行。

Mullainathan,Sendhil,and Eldar Shafir.Scarcity:Why having too little means so much.Macmillan,2013.

Kimbrel,N.A.,Nelson-Gray,R.O.,&Mitchell,J.T.(2007).Reinforcement sensitivity and maternal style as predictors of psychopathology.Personality and Individual Differences,42(6),1139-1149.

Goldsmith,K.(2019).How to Make the Most Out of Not Having Enough.TEDxNashville.

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